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家长阅读推荐——《所谓会说话,就是会换位思考》

2020-06-03 15:48:47      亲贝网整理


  好的沟通其实就像一场非常放松的沙滩排球,不是简单的来来回回,反反复复。任何人都不可以抢球,好的球手知道如何传球,也会让对方能够更方便地接到球。所以球的掌控技术十分重要。我们在跟孩子沟通时,常聊着聊着就把天聊死了。

  《所谓会说话,就是会换位思考》的作者认为“谈话是邀请别人与自己互动,是一次平静的、平和的情绪或信息交换。”既然是情绪或信息交换,就是沟通的每一方都需要有价值的信息提供才聊的下去。

  美国心理学家James Dobson博士提到训练孩子跟别人对话的好办法:用传球来做的游戏,训练“你来我往”的对话能力。希望孩子遇到问题,不要只用一两个词去对付了,而是能给出友好而有信息的回答。

  比如你提一个问题:“你喜欢上幼儿园吗?”然后你把球扔给孩子,他接过球,如果他只是说:“喜欢”,那么球只能停在他手里,不能再传给你。但是如果他说:“喜欢,因为幼儿园很有趣。我喜欢画画和跟别的小朋友一起玩。” 那么他就可以把球再传给你。

  你接下来要跟他说:“为了把我们的谈话继续下去,我会把球传给你,并问:‘你最喜欢哪个小朋友?’如果你回答:‘余飞扬。’那么你又不能把球传给我了。但是如果你说:‘我喜欢余飞扬因为他很勇敢,他摔倒了都不哭。妈妈你最喜欢谁?’那么你就可以把球传回给我。”

  这个规则就是为了让我们能进行谈话,直到这个话题结束。

  这个游戏的规则比较简单,玩几次孩子就会了。然后在生活中,你要有意识的引导孩子能把“球”传回来。

  你希望孩子会聊天,你首先要善于沟通,沟通有料,这样别人才会觉得跟你聊天很有趣。我很喜欢《所谓会说话,就是会换位思考》里说的“要对这个世界正在发生的事情有一个最基本的了解和认知,这会降低你和他人谈论时事时力不从心的风险。”

  美剧《老友记》里面joey就很典型,当别人谈到他不了解的话题,他只能跟着后面嗯嗯啊啊,大家笑的时候他也一起傻乐呵呵呵,后来他实在憋不住去买了百科全书来丰富自己。

  博文强识是培养谈资的一个好办法,所以为你能够有料可聊,每天早起一小时去了解时事、专业、新闻等等可以丰富你谈资的办法,看完之后试着把信息分享给身边人,说出来更容易被你记住。

  提前准备有趣的内容也是一个好方法。你如何开启一场温暖而又有趣的谈话?书中建议可以预先准备以下内容:

  空闲时间,自己真正喜欢做什么?

  最近读了什么好玩的或令人发笑的东西?

  孩子做了哪些懵懂的事情?或宠物做了哪些让人发笑的事情?

  假期去哪里比较好玩?

  ……

  这样就可以开启有趣的谈话主题了,更重要的是要将谈话重点转移到对方身上,鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情,让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。所以当你在侃侃而谈时,孩子就会模仿你。让孩子准备些有趣的话题也同样重要,比如“最近有什么有趣的事情发生”“最好玩的一个地方”“最喜欢的一个人”等等。所以,你想让孩子成为什么样的人,只要自己先成为那样的人就可以了。

  美国的著名行为学家和心理学家安东尼.比格兰,用40余年的研究体会写了一本书,名字就叫《温暖的孩子》。在这本书里,他告诉我们:孩子不够“温暖”,一切的根源,来自我们每个成年人。他用心理学上一个叫作“结果选择”的理论为他的结论做佐证,刷新你的认知。“结果选择”是说,我们每个人其实都很现实,人类的行为规律是按照一件事的结果去组织他的行动,最终形成性格、人格的。 而孩子作为未成年人群,在这点上就表现得尤为突出。

  有的家长抱怨自己孩子自私,只知道自己玩自己的。她可能想不到的是她为孩子提供的社交环境本身就很自我,社交环境中,有好吃的第一个给自己的孩子、在公共环境中大声嚷嚷,不顾别人的感受,你还让期望你的孩子的聊天让别人觉得温暖,我想那大概是天方夜谭吧。孩子只是按照“结果选择”,干他该干的事儿。你给他什么样的环境,他就能干出什么样的事。

  有趣的是我们总觉得影响孩子社交能力的关键是孩子天生的性格。孩子外向,我们就皆大欢喜,孩子内向,我们就焦虑不安。说到社交能力,都觉得是天生占大半。

  但孩子的社交能力并不由天生性格决定,外向内向影响不大。且不说天生的性格本来就会发生变化,即使没有变化,性格也不是决定社交能力的主要因素。

  其实,最最重要的还是后天社交方式的养成,在这方面,父母的影响远远大于性格。

  任何关于技巧不是重点,因为这些统统不是根本。不改变根本,任何技巧都显得苍白。重要的是你在沟通中有没有站在别人的角度思考,没有考虑到对方的需求。

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